Nejste li zaregistrováni, můžete tak učinit zde, nebo si můžete nechat zaslat zapomenuté heslo

Jméno:

Heslo:
 

 ISSN 1802-2863 . Tiráž ...  Dnes je  úterý 8.10.2024, svátek má Věra 

Hledej

Autorský web

Nezapomeň na pětadvacátý dodatek ústavyLáska s příchutí šansonuO chválu stojím!!! Moc. A přece…Léto je, kdyžZpěv horského potokaNech se unést fantazií v Kadani nebo online


Nejčtenější za 14 dní

TENKRÁT V MEXIKU - TV tip – mstitel s kytarovým pouzdrem znovu na scéněZázračná písně krajina završuje 20leté putování Anety LangerovéKdyž jsme byli sirotci85 roků by bylo spisovateli Jiřímu NavrátiloviUmění prostého života? Návod k použitíPravda o medu: Nenechte se zmást mýtyPříběh monstra 20. století – GoebbelsKdyž baron práší po MosteckuJeď, Britt-Marie, jeď!Ukrajina, děti a zvon časuCo mě v září zaujalo na NetflixuDítě prachu zrozené ve válce


Spolupracujeme

Nabízíme mediální partnerství

www.alpress.cz

www.argo.cz

www.bioscop.cz

www.bontonfilm.cz

www.botanicka.cz

www.divadlodisk.cz

www.divadlonavinohradech.com

www.divadloviola.cz

www.dokoran.cz

www.epocha.cz

www.hostbrno.cz

www.jota.cz

www.knihykazda.cz

www.literarnistrom.cz

www.mestskadivadlaprazska.cz

www.ngprague.cz

www.supraphononline.cz

www.svandovodivadlo.cz


Jak ušetřit za dárky?

17.01.2022   Renata Šindelářová   Společnost   Zobraz článek ve formě vhodné pro tisk

Jak ušetřit za dárky?Také máte ten dojem, že ať šetříte, jak šetříte, zůstatek vašeho účtu na začátku roku zase vypadá jako listnatý strom na konci října? Řeknu vám, čím to je, jste totálně vyčerpaní z Vánoc! Neustálé zdražování přitom s sebou nese už hrůzostrašnou vidinu svátků příštích. Jeden aby na vánoční dárky šetřil celý rok! Tak tedy. Ničeho se nebojte. I když jste to nestihli hned na Silvestra, pořád je čas na nějaké to novoroční předsevzetí. Opakujte po mně: Já… (dosaďte své jméno) svatosvatě přísahám, že letos budu chytřejší a vyřeším vánoční dárky tak, že mě to nezruinuje! A já vám teď poradím, jak to provést v praxi. Tak pojďme na to. Jak ušetřit za dárky?

1) Vyrobte něco sami!

Např. z toho vytahaného svetru, co do něj už pěkných pár let ve skříni sbíráte prach a moli si ho s potěšením dopřávají k svačince, uháčkujete praktické teplé ponožky. Nebo za minimální investici jedné čtvrtky namalujete krásný obraz. Inspiraci k námětu jednoduše načerpejte ze svého srdce. Synovi na téma „Svět za mřížemi, aneb Takhle dopadneš, když se nebudeš učit” a tchyni na téma „V ráji to budeš mít taky hezký”. Anebo vyrobte ptačí krmítko. K tomu nepotřebujete ani návod. To zvládne naprosto každý oboulevoruký a dokonce i již pouze jednoruký majitel pily. Z té staré skříňky na boty, co už leží od pradědečkovy smrti na půdě, nařežete pár prkýnek, přibijete k nim pár prstů – a budka je vcukuletu hotová! Na držátko se vykašlete, podporujete přece kreativitu, takže ať si se zbytkem poradí obdarovaný sám.

2) Zrušte Vánoce!

Jak to provést? Nekompromisně tak, že přejdete na jehovistickou víru, tedy alespoň to o sobě budete tvrdit. Alibisticky tak, že si za ušetřené peníze za dárky zajistíte nějaké prima levné ubytování někde ve městě (na horách je draho), odcestujete několik dní před vánočními svátky a vrátíte se až po Silvestru – v té době už budou všichni natolik vyčerpaní vší tou vánoční náladou, že ani nebude chuť na další dárky.

3) Zbavte se včas všech, komu máte povinnost dárek dávat!

Výhody velké rodiny (máte koho požádat o půjčku či hlídání dětí) se na Vánoce totiž rychle vytrácejí. Každý z dotyčných očekává dárek. Kdepak, na Vánoce je nejlepší být sirotkem a jedináčkem zároveň. Ale pokud už tu velkou rodinu máte, nemusíte hned pomýšlet na cyankáli, postačí docela jednoduché záminky ke strhující hádce. Mamince či tchyni stačí říct: „Na seriál (doplňte libovolný název) se stejně dívají jen stupidní slepice.” Otcovi či tchánovi: „Vypadáš divně. Už jste si koupili tu rodinnou hrobku?” Manželce: „Letos ti dám místo dárků kupón na plastickou operaci. Ta tvoje/tvůj (doplňte část těla, na které si žena obzvlášť zakládá) je vážně hrozná-ý.” Manželovi: „Přihlásila jsem nás na celoroční kurz tanečních pro dospělé. Akorát jsou v neděli, tak to už nebudeš moct chodit na fotbal.” Synovi: „Potřebovali jsme na opravu střechy, tak jsem ti musela prodat motorku.” Dceři: „Byl tu za tebou tvůj kluk. Nechci, abys s ním spala, tak jsem se ho zeptal(-a), jestli už ví, že máme všichni chronickou kapavku.” Mladšímu potomkovi bez specifikace pohlaví: „Odpoledne se tu u dveří zastavil nějaký bezdomovec, tak jsem mu chtěl(-a) udělat radost a k tomu chlebu se sádlem jsem mu přidal(-a) tvůj tablet. Neva?“ Nejmladšímu potomkovi: „Dnes ráno se tu stavil Ježíšek, aby mi vrátil tvůj dopis. Kdyby si toho prý každý navymýšlel jako ty, mohl by si rovnou hodit mašli. Máš si přečíst pohádku o rybáři a zlaté rybce a dát mu navěky pokoj.“ Kamarádovi či kamarádce: „Chci být k tobě čestný(-á). Spal(a) jsem s tvou ženou / tvým mužem, odpustíš mi?“

Věřte, že na příští Vánoce s vámi nikdo nepromluví. Můžete si je klidně užít v klidu sami u televize a nemusíte se s nikým dělit ani o své dárky, o které sami sebe přeci neošidíte, ani o cukroví. Tak šup, začněte s tím hned, ať se zase jednou máte na co těšit!


Web autorky: www.literarnistrom.cz
Zdroj foto: pixabay.com, autor Alex Barcley


Komentáře čtenářů

Jméno: Email:
Nadpis:
Komentář:

Vulgární a urážlivé reakce budou redakcí smazány
Kontrolní otázka proti spamovacím robotům:
Jaký je součin tří a čtyř? 

ISSN 1802-2863 . Tiráž

Copyright © 2001 - 2024 www.webmagazin.cz Všechna práva vyhrazena - All rights reserved.
Jakékoliv užití obsahu včetně převzetí článků je bez souhlasu redakce Webmagazin.cz zakázáno.
Redakce nezodpovídá za obsah příspěvků.

Redakce, Reklama - Podmínky a právní omezení - Registrace

Vygenerováno za 0.2827 s